海菱的博客:女人的美丽是可以美丽一生的。不是你的容颜与身体阻碍了你的美丽,而是你的心态与思想在延续你的美丽。外表漂亮与不漂亮不是主要问题。关键:是你要让自己活得漂亮,活得丰富,活得健康,活得快乐,活得精彩。多姿多彩的人生,才是生命中最绚丽的彩虹。做一个懂得欣赏美丽的女人,而不是嫉妒别人美丽的女人。是女人都是美丽的,每个女人都有自身的魅力优势。不必觉得别人比自己美丽,比自己出众,相信自己通过自身修炼,也是一道迷人的风景。做个知性与感性结合的可爱女性。 ,海菱的商人职业博客 - 企博网

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 执著的智慧

执著的智慧

《纽约时报》曾经这样评价靳羽西:很少有人能在东西方之间架起桥梁,但靳羽西却能够做到,而且做得如此优美、聪明、优雅。

对于羽西这样的女子,通透坦然自然豁达内敛,似乎这些苍白的词汇都无法掩饰她人生的精彩与光芒,她的名字就像中西方交流的符号那般耀眼,她的故事与传奇经历就像一道美丽的彩虹:“让中国了解世界,让世界了解中国”,这是她作为中西方文化交流传播使者所竭力完成的事情,并且她完成得非常漂亮。

1978年,靳羽西制作并主持电视系列片《看东方》,向美国观众介绍东方的文化和习俗开始,到1986年中央电视台播出的《世界各地》节目,又向12亿中国人民展现了世界各国的文化,再到后来的《羽西的世界》栏目,羽西化妆品公司,羽西中国娃娃的诞生与飞跃,以及在发展与创业期间羽西对世界与中国慈善事业传播与专注,我们不难看出这个天马行空的女人在规划自己人生与对待生活的态度。

在靳羽西的多变的个性与在完善自我的背后,是她对自身价值观的认同以及她对创造自我价值的磨合与调配,一个女人想要执著的做自己是件不容易的事,因为在每一次执著做事的转身,都会面临无数次的波折与困苦,在羽西风光忙碌的背后,是漫长的荆棘与等待,还有一次次的跨越与轮回,甚至号称工作狂人的她,以牺牲自己婚姻幸福生活为代价,成就了一个平凡女人到精彩女人的跨越。

在这个世界上,成功就像把双韧利剑,得到与失去往往缘于一个人内在的修炼与信仰,期盼成功与成功是两种不同的境界。姚明说:“努力不一定会成功,但不努力一定会失败”。当今有很多人在短暂的努力中看不到成功的影子,所以他们宁愿选择得过且过,选择放弃,选择安分守己的保持现状,埋怨社会与生活的不公。

这是一个多元的时代,选择创业或者谋求高薪都需要以文化技能为铺垫的,而不是短暂的幸运为背景就可以做到成功,机会看似人人不平等,在不平等的背后依然会看到黎明的曙光。

靳羽曾说过一句话:“人们会忘记你所说的,也会忘记你所做的,但是他们永远不会忘记你带给他们的那种感受”。执著的智慧,不在于你在做事或者缔造自己价值观时得到多少,而是你在付出中收获了多少,在成功以前你别总想着一定非得成功,在成功以后你别总认为你成功以后会永远的成功,“人有悲欢离合,物有阴晴圆缺”,丰厚的物质与功成名就不是检验一个人是否成功与快乐的唯一标准,他仅仅是代表你达到了一个阶段,你可以往下一个阶段继续努力,即使你在执著的付出中没有看到任何希望与丰厚的回报,但至少你在执著的过程里弥补了自身心灵的缺失与对逝去岁月的遗憾,因为你在无悔的奋斗与付出中,促使了你加深了对这个世界与社会的理解和感受同时,也激励了你自己在挫折与打击中不断的成长与进步。

这是一种力量,他的名字叫执著的智慧。

作者:海菱

转载:署名

阅读全文 阅读(0) 评论(0) 2008-05-12 12:13

 爱自己的妈妈,爱未来爱人的妈妈,爱所有的妈妈

 

爱自己的妈妈,爱未来爱人的妈妈,爱所有的妈妈

当我们以任何一种节日去追忆母爱,都会显得有些匮乏,就如同我们在匮乏的氛围中去感慨母爱一样,总在仓促的追忆里,一种忧伤油然而生,转瞬间变得难以释怀。

当我们的母亲每每面对自己孩子遭遇挫折与困苦的时,她那仁慈的目光,与恨不得替代孩子做事的那份责任与承担,时不时想起早已泪流满面。

毕竟母爱是不需要用任何苍白的言语去歌颂的,我们只需静静的看着我们的母亲不再光洁的面容与日益加深的皱纹,还有她蹒跚的步伐背后的丝丝银发。。。。。。我们就明白什么是母爱中的无私与奉献。

也许在中国人眼里母亲的唯一性与排他性,注定了母爱中的等级与分类,亲妈是妈,未来的另一半的妈也是妈,这里没有什么不同,虽然隔着血缘,但是有位妈妈把教育得非常优秀的男人转交到你的手中时,你应该对这位母亲心存感激的。

不管这位母亲脾气有多坏或者说有多难缠,更胜者还有许多不好的习惯与地方特色,但是在你的眼里,在你心中你应该本能的明白,这位母亲与你的亲身母亲没有什么不同,尽管她喜好的人与事物与你有着太多分歧与偏差,或者她不喜欢你冷落你,也许那不是因为你做的不够好,而是因为你们之间缺乏沟通与交流。

只有你自己做了母亲以后,你才会理解母爱的伟大,也只有你做了母亲以后你才会懂得把自己辛辛苦苦调教好的儿子转交到一个陌生年轻女子手里是多么的舍不,纵然无法舍弃,她为了自己儿子的幸福快乐,在逐渐的接受着你或者否定着你做为自己儿子最终选择的时候,你的心里也不要心存疑惑或者抱怨,不管结果如何,你同样要心存感激,感激另一位母亲对你持有的好与坏的态度,感激另一位母亲用苛刻的或者善意的行为教会你长大。

作为同样要做母亲的你,体谅与尊重自己与爱人的母亲永远是第一位的,因为爱成为了一家人,也因为同样是母亲,在传递与缔造爱的同时,也在延续着你们之间的未来的母女深情。

人与人之间朝夕相处久了就是仇人也会变成爱人,更不用说同样要为人母的亲人,所以无需以母亲节的名义去感恩,爱自己的妈妈,爱未来的妈妈,爱所有的妈妈,尊重自己,尊重别人,不放弃追逐,不厌弃贫困,不安于享乐,不安分于现实,却又在求实进取中平淡生活,就是对爱情与母爱之间最好的诠释。

作者:海菱

转载:署名

 

阅读全文 阅读(2) 评论(0) 2008-05-11 10:16

 同居的诱惑远比寡味的生活来的残酷

同居成了当代人感情取暖的方式,他简称为试婚,直白一点说要么是为了结婚做准备,要么是为了分手做后盾。

而今同居成了新新人类的时尚与模版,不管所谓的传统人士如何在膜里面下文章,终归抵不过人性对自由与欲望的追求。

天亮以后说分手的爱情,远比同居里的朝朝暮暮来的压抑与难以释怀,爱情里的新鲜感,远比同居里的“现形战争”来的猛烈。

当热恋中的公主与王子卸下伪装把一切展露在屋檐之内,当公主与王子的生活碰到柴米油盐,一切不是问题的问题都成了问题。

现实就是如此残酷,有人把同居比作节约能源的资本,也有人把同居比作解放束缚的方式,更有人把同居看成婚姻以外,欲望之内的港口。

如今说到男女同居吃亏的问题似乎有些周瑜打黄盖,谁都别说谁的好与坏,对于一个成年人来说,既然你选择做一件事情不管结果如何,你都得承担相应的风险。

这里不存在谁吃亏谁幸福的问题,没有人逼你去作一些事情,就像妇科医院里面无数多被人遗弃的爱情产物。

有时不是说一个女性开放或者保守有什么不好,假如女性学不会在同居中保护自己,估计没有人可以救得了你。

关于女性妇科问题,也许是同居中最容易忽视却最又让女性身心受到重创的大问题,同居年龄最好在20岁以上,年龄越小越不适合做那个年龄做的事。连续三次以上人流,不孕不育的机会非常高,双方卫生做的不好,得妇科疾病的机会更高。

现在很多小女孩不懂事,根本就不知道如何爱护自己的身体,珍惜自己的情感,一个人连自己的身体都不爱护,连自己都不懂得尊重的人,谁又会真心爱护你?企图男人去爱护女人的身体,还是比较困难的,就像同居以后的后果,往往都是女的受罪,假如双方都是学生经济不允许,去一些很垃圾的诊所,那会是什么样的后果?

我敢肯定地说,没有那个女人不是把同居当成感情的过渡而不想跟男人结婚,遗憾的是当今的男人可以承担责任的不多了,更别说大学里的小男生。他们懂什么?所谓的爱情也不过是修学分,毕业以后又有几对同居学生恋人的不分手。不要跟我谈享受或者今朝有酒今朝醉,女人在感情问题上输不起的多,赢得起的微乎其微。

就算毕业以后同居,经济条件不允许只是借口,真正爱你的人不会天天哄着跟你承诺美丽未来,又不敢给你婚姻的。

虽然离婚这个字眼不好听,有一张纸也不算什么,至少你们同居是合法的,至少哪个男人骂你让你别少管闲事,质问你是我什么人的时候,你可以理直气壮的问题,我是你老婆,我就该管你。

如果一个女孩跟一个男人没名没份很多年,就算你没怨言你的父母亲戚长辈她们难道就没想法吗?女孩你要知道真正爱你的人是不会勉强你做任何事的,不要把男人的私欲当成爱情的借口,或者那只是他们试探你的一种方式。

你愿意上钩他们也愿意享受,你不愿意,也没人会强迫你,倘若他连这点都无法尊重你,早点离开这种男人比较好,他爱的是你的身体,而不是你这个人。这里没有开放与保守之说的,只是看彼此爱情的纯度与深度。

30岁以前的男人混事业,他们与你同居不是给不起你名分,而是怕你成为他们的拖累,不用说什么房子车子条件不成熟那都是哄女孩开心的借口,他们只不过不想被套牢而已。

30岁以后的空心菜,不是给不起承诺而是他们见得事情多了,也就没心了。所以想同居还是算算利益得失成本再说,别到时候因为什么个性不同的借口而被抛弃,那怪不了谁的。

虽然谈恋爱与结婚是两回事,假如一个人跟另一个人谈恋爱不是以结婚做准备而是为同居找借口,那还不如不谈恋爱。

同居里的试婚与恋爱里的磨合期成熟期都是想通的,任何爱情的保鲜期或者任何一种婚姻结合中的相依相伴,都是以包容珍惜为前提的,做不到这些,同居与结婚都只是一时冲动,而不是一生的选择,毕竟同居的成本与伤痛,远比结婚的后果更严重。

至少在中国这个现行条件之下,有一张所谓的纸,认同一种长期的性关系,比不为一张纸的自由而好得多,毕竟那张纸还受法律保护,而同居呢?谁愿意去保护你?

女人的青春都是很有限的,在有限的青春里享受爱情享受生活的同时,也得学会享受生活的本身,懂得爱自己的人,爱别人是不难的,不爱惜自己的人,企图用同居锁住一个人的心,那是笑话,人最终是用上半身在做决定,而不是下半身在思考问题。

所以呢?同居的得失利弊永远大于婚姻,试婚的得失好比选择工作的好坏,不去试试不会知道其间的水分有多深,试了以后才知道,其实人还是初相遇的情感最好,当然这个社会每个人的想法不一样而已,你可以做你喜欢做的事,但在做事以前你的想想这场游戏的规则是什么?爱情没有输赢,不管是走到最后哭泣也好,微笑也罢,他同样需要一个人的智慧与经营。

同居越久,了解越深,结婚的欲望越小,这是不争的事实,人与人之间的情感还是在朦胧状态进入婚姻比较好,毕竟对曾经向往婚姻浪漫生活的男女来说,过早的同居,过早的进入生活,进入现实,其实也很残酷。

同居好比投影仪,在镜头的两端折射着生活的同时,又在不经意的地方背叛或者厌弃着事实,这事件的诱惑远比同居的平淡寡味来得精彩。

作者:海菱 转载:署名

阅读全文 阅读(21) 评论(0) 2008-05-09 10:19

 烟雨梦江南

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阅读全文 阅读(16) 评论(0) 2008-05-07 14:08

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08-05-10 09:05   回复(0) 删除

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08-05-09 15:43   回复(0) 删除

你的博客很好,文章的观点很犀利

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08-05-07 16:01   回复(0) 删除

你好

08-05-04 13:29   回复(0) 删除

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做得不错

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08-05-03 18:32   回复(0) 删除

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